乔在行走

     打开重重的房门，你对我说，“他进院了，是第二次喊急救车。一直没告诉你，幸好，今天你回来了。”难以置信，试图在脸上寻找哀痛的痕迹，却丝毫无踪影。浴室中，蒸腾的热气笼罩一切，静默地任由水流冲刷身体。昂起脸庞，直直地睁着眼睛，撞击着眼帘，疼痛。划过的，也许也有我的眼泪。突然仿若丧失一切力量，无法站立，颓然躲在角落。长久的反胃突破防线，洗手池边的我，狼狈至极。呕吐的，不单是一天的食物，更是你垂危之际，却独自在外游荡的一切。和着大衣昏沉地躺在床上，看着洗净的双足，竟至入迷。因你曾对我说，这双足并不漂亮。脚趾的二指长于拇指，这是先丧母后丧父的预兆。在这20年的认知中，你总是如此强势，虽伴随着不可消散的孤独，但总也是存在着的。这样猝不及防的生命的虚弱，让我无法相信。在一片中混沌中沉睡，半夜，脚趾抽筋得清醒。我明白。

     来到你病床前。你的名字，你的存在，你的一切，我熟知，铭记，以至熟透，烂在血肉里了。现在却发现你的模样是如此的陌生，让我无法将一直以来知道的你与这模样对应起来。于是，不再如从前一般眼神飘离。用眼睛刻画下你的模样，储存在深处。“你终于回来了，差点，也许就连最后一面都没法见到了。”看着你气虚虚地吐出这样的语句，泪如雨下。有多久了，我如这般，卸下面具，真实地流泪？有多久了，我的脸上除了冷清和虚假的微笑外，再无过多的表情？有多久了，有多久了，我离开你身边有多久了？一切的反应，都让我稍感震惊。原来对你的感情，竟是如海洋一般深远。冷清若微澜死水，狂烈如海啸翻腾。幸好，我明白了这一切，并未至无可挽回的迟到。

      十几年的战争，够了。你以强势与背叛作为武器，我用叛逆与冷漠制成毒药，两败俱伤。没有赦免你罪行的权利，因你不曾对我犯罪。有人对我说，怨是最毒的。纠结着不该纠结的藤蔓，紧紧地缠绕着不该攀藤的围墙，我凌空于其上，涂满毒液。你是罪人，却不是我的罪人。我是罪人，你的罪人。你我都不是圣人，都只是罪人，因着孤独犯了深重的罪孽。那些强加根源于你的挣扎与苦痛，都烟消云散。从前阴魂不散的怨恨，如今随着枯萎的藤蔓消退，心中承载的只有爱。

      5楼的风很大，看着过道里来来往往的医生，楼下树荫处闲散的病人，恍惚间，觉着自己身处在另一个世界。你的呼唤将我的思绪拉扯回来，突然想起你对她说过，我像极了张爱玲笔下的女子，甚至是张爱玲本人。我不敢对你说，有个男人也曾如此说道。我明白你的种种担忧，却无法为你减忧。

      那天的你，精神很好。让我说说在学校的学习和生活。也是那一天，你知道我的专业是中文，爱好是电影。拉着我的手，细细看错杂的掌纹。三线分离，疏离情物。谈笑模样地劝慰我，“你命中注定得多番坎坷，情路不顺。现在还看得到泪痣的印痕，激光还是消除不掉啊。没事，多谈几次，也是把这些坎过掉。”现在的你，让我无法与记忆对应。记忆中的你，在傍晚时候，拿着菜刀追赶着我，因我在楼下的长凳，头伏靠在男生的肩膀上。这一切，好像都是千百年前的往事，遥远得有些虚幻。

     对我说道未来的种种憧憬与设想。为即将毕业的我找一份工作，买车，买楼。耗费钱财，只为让我避开泥泞，在稳定的生活中安宁灵魂，也为着将我留在身旁。这份挽留，你却无法直言，附带的这些个条件，只让我更感到酸楚。同样我也无法直言自己的梦想与追求，我们的心在此刻紧密相连，却始终不是知己，精神的沟通总也存在着断层。但如今已然不会对此产生强烈的情绪，因我明白你的爱。是的，从此刻开始，在某个领域中，某种程度上，我不再是孤孑一人。与此同时，也肩负着相对应的责任。于是，离开或者留下，并不是一个容易的选择。20岁的这一年，我面前是一条分叉路。

     

   

把和朋友间的聊天贴上来，也算是回答了大家这段时间以来对我的各种疑问。看完后就不要再重复问了，我只能告诉大家，我努力让自己活得丰盛：）                                                 

左左18:43:50
看了你QQ签名，你怎么了
乔 18:45:00
我在反省和回视这一长段时间的自己，发现太让自己失望了 
左左 18:46:07
是你目标太高了吧
左左 18:46:33
我们不都是在反复失望中成长么
乔 18:46:56
成长是需要看到自己的失望，需要反省的．我正在这过程中 
左左 18:47:00
有失望感才有希望
乔 18:47:32
恩，我并不着急，知道这是一个过程，虽然缓慢． 
左左 18:47:38
思考的人都在这个过程中，痛苦也永远不会消除
乔 18:48:12
只要活着一天，痛苦就永远存在 
乔 18:48:29
自然，快乐也并存                                                                                                          

左左 18:49:21
快乐在于突然发现自己是在向上爬，虽然是一刹那
左左18:51:33
人真是太孤独了
乔 18:51:42
确实，那种感受到自己在思考和成长的真实感，让人感到幸福，虽然确如你说的，只是一刹那．但也足够强大让人继续行走下去 
乔 18:52:39
我们不也是走走停停，这样完结自己的一辈子么 
左左 18:53:51
一辈子就是一瞬间，活的明白，活的灿烂，活的真，也是不容易的
乔 18:55:38
哪来容易的人生啊？即便那些我看着觉得麻木的生活，看似没有痛苦的探索思考，在我看来，这种行尸走肉，也是不容易．真假，都不容易，这也许就是生命了 
左左 18:56:17
你是基督徒？
乔 18:56:49
不是，已经好多人怀疑我是基督徒了．呵呵 
左左 18:57:08
你总是范围这么大，对于我是容不下的

左左 18:58:38
我觉得这样容易切不中要害，自己的感动也会减少
左左 19:00:42
苦难绵长，所以东方美学的一刹那最能提炼所有困难酿出的蜜
乔 19:00:47
每个人的方式不同而已，你现在对我的观感，是我上大学后一个很大的改变．我倒是喜欢这种改变的，因为此我觉得自己的心被滋润了，我容易感动了，无论对人或对事 
 
左左 19:04:12
那是我们生活环境不一样
左左 19:05:28
我就对身边无知又炫耀的人特别厌恶，一点好感也不可能有
乔 19:06:02
嗯，也和我们的生活经历有关，不过是我们俩各自不同的生活理念罢了，互相尊重就成。 
 
左左19:06:05
我身边恰恰都是这种人
左左 19:07:26
没有相互尊重的
左左 19:07:44
或者可以一厢情愿认为他们是尊重我的也行
乔 19:09:51
我明白。对这个问题，我是这么想的，一个因为无知而犯罪的人，对他，我觉得无法控诉。也许该说的是，上帝啊，他并不知道他在犯罪 
 
左左 19:10:30
你太西化，这不适用于东方啊
左左 19:10:42
东方人是不一样的
乔 19:10:51
我不能要求别人如何，只希望自己能够不被太多东西束缚住，让自己去尊重他人的生活方式 
 
左左 19:11:03
呵呵
乔 19:11:41
我觉着，理念这种东西是关于自己内心与之对应的感动，也许并没有必要在东方用一套，在西方用一套
 
左左 19:27:45
东西方差别太悬殊，即使套用，也会入偏狭
乔 19:41:40
我觉得嘛，都会受东西方影响的，最后要的不过是与自己性情等相容的东西罢了．说到套用，你怎么会觉得别人在套用呢？能做到的不过是反问自己，自己是真诚的还是只是在那生搬硬套呢？
 
左左 19:47:03
我觉得你是真诚的
乔 19:48:34
我在反省自己，觉得前些日子自己在不知觉中磨灭了自己的真诚．听你这么一说，感到惭愧，真的
左左 19:49:03
当然磨灭真诚也很容易
左左 19:49:09
没什么
左左 19:50:04
但我很敏感，自己有一点不对就会难受
左左 19:50:20
我是时时刻刻需要真的东西
乔 19:50:35
我感到恐慌，因为我觉得在电影里感受到的就是真诚，我常说希望自己能呆在电影身边，凭借的不过是觉得自己是真诚的那一份确信．
 
乔 19:51:00
如果丧失了这份真诚，我真觉得自己没有地方可以去了
 
左左 19:51:32
跟人说话也是，能预感到不真实就要开始的时候就不想说了
左左 19:52:18
但人家缠着你说，你也只好慌乱的应接，那时候一切都像在崩溃
乔 19:53:41
恩，那种感觉很难受．和别人的交往并不是时时刻刻，我也少交际，但真的很珍视那些短暂的时候，我和他人之间真诚的交流
 
左左 19:54:14
当你在一个虚假的环境里，比如我们的办公室，想要引导一个真诚的内省式的说话环境的时候，你会发现是件多么不可能的事
左左 19:54:58
我珍视自己思路洞开的一瞬
左左 19:57:33
一个稍微假的环境，也许人家也是无意，但就会让我规避而陷入颓丧，你知道你要是积极参与进去势必会进入强制的语境，进入确定性的泥潭
左左 19:59:30
在那种环境呆久了人会很压抑也会扭曲
左左 19:59:36
需要发泄
左左 20:00:02
也就丧失了清晰的思路
乔 20:00:06
这方面你的感受比我深切多了，毕竟我现在仍在学校．也许，是否让自己强大一些，寻找一个相对开放的环境，并且和环境保持一定的疏离？
 
左左 20:00:11
但好在思路不会死的
左左 20:00:49
我不知道，我是这样的，人都不一样，也许你有更好的引导办法
左左 20:01:09
但是不能永远沉默下去，引导还是必须的，可以增加自己思维的活力和积极性
乔 20:02:02
恩，我在这段反省的过程中，更加坚定了我的想法，关于我的生活环境。我需要离开这，真的，那种枯竭的感受，真让我感到可怕
左左 20:02:04
要不，就像那样了，有思想的人，却一直保持沉默，那也是罪
左左 20:02:52
我在枯竭中死了多回了，可怕是可怕，但是我相信我们还是会不断重生
左左 20:04:13
我天天忍受着枯竭，对抗着庸凡
乔 20:04:47
我看到自己本身很多的缺陷，所以需要寻找一个让自己能有更多滋润的环境。我的缺陷，时常让我没办法更好的保持强大的力量，反而发现自己在大众中迷失了
 
左左 20:04:48
未来对我来说是那么昏暗
左左 20:05:32
我也一样，我的做法是忽视自己的缺陷来更好的达到自己成长的目的
左左 20:05:42
这样也是唯一的办法了
左左 20:06:26
人不能老看着自己的缺陷，那样会停滞，因为缺陷是很难改的，不要让它们成为绊脚石
乔 20:07:05
还是我和你的区别。我害怕恐慌，但是这种恐慌却也是我前进的动力
 
左左 20:07:18
最重要的是思维停顿的时间要短，不要长期停滞思维，那样伤的很厉害
乔 20:07:48
对，那种损耗，甚至从面容上能感受到
 
左左 20:07:53
呵呵
乔 20:08:08
就是我说的，感觉自己现在是思维迟钝，目光呆滞 
 
左左 20:08:14
对啊
左左 20:08:32
我也时常这样，所以我看着亲切
左左 20:08:34
哈哈
乔 20:08:53
那种感受太直接了，在镜子中细细观察，就会发现自己变成了可怕的人
 
左左 20:11:03
每天早上还没全醒那段时间，那时候是自我最厌世的时候，感觉一切都那么无意义
左左 20:11:44
一切都是妄佞
乔 20:12:25
我有梦想，所以这足够支撑我：）
左左 20:12:43
我缺乏梦想
左左 20:13:02
我只感动在当下
左左 20:13:14
就像戏一样
左左 20:13:22
生活就如此
左左 20:13:53
梦想只是一个不存在的安慰剂
乔 20:14:40
我知道自己人为赋予了电影很多的意义，但至少它能对我产生意义。如果真要追究起真假，那人世所有的一切都是虚妄的。
 
左左 20:14:40
人是靠一生的活过来来成全自己
左左 20:15:14
看你活的像自己，那最好了
左左 20:15:34
谁活的真谁就好
乔 20:15:38
虚无那是很直感的，人类，你说他可笑也罢，但是他偏偏要在这一片荒芜中寻找到属于自己的意义
 
乔 20:16:03
这是一个人对我说，当时让我感动到几乎流泪
 
左左 20:16:32
人是必须找意义的，要不直接面对虚无，所以我每天逼自己找我存在的意义
左左 20:17:45
人抵抗虚无的方法多么的无奈与有限
左左 20:18:48
人最可悲的就是认识到了虚无的存在
左左 20:19:57
对于虚无是每个人每天都不得不面对的。。哈哈，我说那么多也没切准
乔 20:20:22
可是这种认识，却也让你感受到了你内心更为深刻的东西．让你回头，恐怕你也不愿．
 
左左 20:20:48
回头是更大的虚无
乔 20:20:55
哈哈
 
乔 20:22:05
同样是虚无，我倒愿意自己是柔软的虚无，在虚无中还是能有如流水一般的感动，来源于对人对事
 
左左 20:22:49
东方人更怕虚无，跟少接触，所以活的也更虚无

左左 20:23:14
那你境界高了~
乔 20:23:39
我能有啥境界的，我只是和你一样，希望活得真诚而已
 
左左 20:23:58
对啊
左左 20:24:08
活的真诚是个办法
乔 20:25:17
我们其实靠的不过是对外界，自身仍然抱有的感动，才能生存下去。而这种感动，首先必定是来源自身的真诚和开放的心
 
左左 20:25:31
大众生活中的盲点太多了，我们去填补
左左 20:26:39
没有谁是开放的心
乔 20:26:46
只希望自己能够不被这些盲点所遮蔽了
 
左左 20:26:53
对啊
乔 20:26:56
凡事都是相对嘛
 
乔 20:27:49
能对自己开放就好了，欺骗谁都不及欺骗自己来得可怕
 
左左 20:28:16
人欺骗自己那是家常便饭，比欺骗谁都多
左左 20:28:31
要不人怎么生存
左左 20:28:49
最简单的，人格就是最大谎言
左左 20:30:17
我 这样说太没有建设性了，太危险了
乔 20:30:37
还是因为我和你不同，我保持真诚的方式就是不断和自己对话，审问自己。从小生活在谎言中，不能再连自己也这么欺骗了 
.........................................删节了一些：）　

左左 21:01:23
魔羯还是喜欢改变人的
左左 21:02:08
改变人的思维方式
乔 21:02:27
嗯，我从前还是很专制的，后来觉得自己都不愿意被改变，去试图改变别人，那是更大的罪
 
左左 21:02:40
对啊
乔 21:04:20
所以我现在更喜欢柔软的话语和思维方式，一听到那种很强势的下定义，我就觉得无法交流，宁愿保持沉默
左左 21:04:28
所以我现在只是做自己的事，但还是可以潜移默化的改变别人一些东西吧，好的东西别人会自己去学的
左左 21:04:57
对啊
乔 21:05:15
恩，这就是我常觉得引导作用，其实这并不是关键性的，只是作为一种呈现罢了
 
左左 21:05:24
恩
乔 21:05:54
至于说以后各自的命运，在我看来，更多也许是遵循着每个人的宿命而流动
.......................................................................................................

吹水完毕，左左去吃面，我就辛苦地更新博客，省得老被你们说我懒：）

 

最近常偷懒，想着再如何，也要把这书店弄完才好交代。

蓝色书店，个体民营书店能维持这么久，确实让人佩服。我愿意相信，他们仍在坚持自己的风格，虽说是冷暖自知，但至少为了那一夜在书丛中的安闲，我就该向书店老板致谢。

整间书店分成三层，第一二层显得有些拥挤，但对我而言影响并不太大，毕竟苏州的房价也不低，多体谅嘛。整体感觉精小雅致，重要的是，我转了一圈，浏览了书目，知道这真是一家书店。书店，就该书永远是主角，看了太多卖弄情调的伪书店，也许也是书店，但我不感冒，仅此而已。说到这个问题，多扯两句，前回和楚青就正好说了这个现象。现在的书是越卖越贵，包装也越来越华丽，更让人受不了的是，都爱在书里弄插图，也不管是否适合，甚至说得无礼些，时常看到太多无法与文字匹配的插图。不但没有画龙点睛之妙，反倒净是附庸风雅之牵强！

难道现在的我们，想象力竟已贫瘠至此？文字在我脑中闪现为如流水般展开的画卷，我在其中流连忘返，盈满着浓且淡风情的背影，渐行渐远；那轻扬的裙脚，瀑布直泻般的乌发，烟雾中忽一转身，嘴角微微勾起，凝住了一刻，化作为永恒.....我珍视的不过是这想象中，自己身心所处的那份短暂的幽静。连这份流动亦要被满满的，甚至粗制滥造的插图所侵占，对此，我确实不乐意。而这风行已久甚或趋于蔓延的现象，是否从某一侧面说明，现在的我们已经丧失了太多的耐心，对于我们那枯竭的内心世界？

书店的第三层，很宽敞。那简单摆设而成的桌椅，温暖的灯光，明媚的桌布，润人心肺的淡茶。这一切并不豪华，但那一份真心，尤其让人感动。看着这些个小摆设，我仿佛能感受到主人在布置时心怀的期盼。城市，世界，人心，都太浮躁，功利了，也许有那么一两个不期而遇的陌生人，我们的生活并无交集，但在书店的这一刻，我们因为在书中获得的那一份宁静，相视一笑。这，让我感到纯粹与简单带来的幸福。

身边已有不下3个朋友对我提及，将来想开一间书吧或牒吧。里面有感动人的书，电影和音乐，也有感动自己的那一份尚未丧失殆尽的热情和质朴.是我们不够坚定吗？所以总在物质中迷失，总在别人的评议中迷失？这一切都没有答案。只有自己明了，但也有太多时刻，我们甚至对自己也感到陌生，那么这时候，我们又凭借什么来作为继续行走的动力？

 

苏州古旧书店：

果然是国营书店，不慌不忙的。早上9点才开门。当时我的热情也忒高了点：（

坐落于人民路上，这书店的建筑显得很是抢眼。

 

我一穷学生的，实话说，还是对淘这些旧书有兴趣。喜欢书本上因自然发黄而呈现出的美感，触摸那些书页，有种沧桑而雅意的质感。书店分了三楼，一楼多是画册，很是高雅，自然价钱也无法低下。我不是学美术的，实在欣赏不来。晃荡了一圈，只能悻悻离开。至于二楼，多是一些畅销书。来到三楼，才感到一丝的亲切。几乎全场半价，多是一些文学性的书籍。现在的书，那是越卖越贵，倘若在深圳也能有这样的书店，该多好。横竖都是被宰，我还乐意killing me softly with his low price 呢!

至于旧书那栏，数目确实不多，耐心挑选，还是能找到喜欢的。主要是价格让人买得爽，那个爽啊，无敌了：）我最后买了 埃尔诺的《一个女人》，2元；拉克洛的《危险关系》，4元；《红楼梦饮食谱》（特价书，并非旧书），9元；《中国古代禁毁小说漫话》，6元3角；《长阿含经》，3元；《中国古诗词艺术歌曲选》，1元！！！！

结账的那一刻，我感到幸福啊。且看他们书店的结账工具，至今仍然让我觉得有趣，好玩。

没错，就是算盘。哈哈

炫耀完毕后，我得给大家看看这书店的牛B之处，就是那些古书。可是价格啊，让我只能仰视。

这楼层的顾客，多是一些爷字辈的。你看着他们象晃自家花园般地走走停停，眼睛里时不时发出精光，脑袋也识时务地跟随节奏摇晃，就这样对那些书籍进行评点。这番景象，让我无语。不得不承认，文化的氛围，那是无法造假的。

这书店让我印象深刻的是那位负责古书的老伯

他工作的神情，那架在鼻梁上微微斜落的眼镜，手指轻轻翻动书页，四周的书本散发出古朴的清香。看着他，我想起自己梦想中的生活，成为电影资料馆和图书馆的管理员。被满室的幸福包围着，嘴角挂着淡然地微笑。

在书店里，几小时的时间就这样飞快流逝。终究还是要离开，这一处的惬意，已然成为我的回忆。

走在其中，觉得鞋子发出的声响亦是噪音。

在苏州的这些天里，很让我怀念的一件事，就是到处去晃书店。淘书和淘牒，象吸毒一样，会让人上瘾的。贴出来的图片，依次是三家我挺喜欢的书店：琴川书店（老板还和我聊起深圳的尚书吧，找个时间，我得去尚书吧那套套近乎才不枉费啊），苏州古旧书店，蓝色书店（这是间民营书店，精小雅致）。至于苏州图书馆，因为我没有办证，所以只能在门口游荡。

琴川书店：

如果你细细看，就会发现，玻璃上的那个身影就是我：）   也算是给自己留个影吧。呵呵

这家书店，在苏州挺有名气的，多是卖一些古旧书籍，在山塘街上并不起眼的角落那。和老板聊了一会天，也感慨现在确是惨淡经营。不过他倒是看得开，言谈之间实有出世之感。他是书店创始人吴淡人先生的学生，从老师那接手书店已有些年头了。也许这书店传承的不仅仅是一些收藏多年的古书，更难得的是那份在书海中悠然自得的淡泊。

书店的另一头有扇小小的窗户，外面是缓缓流淌着的小河。在这样的环境里，确实容易让人沉静，可城市的喧嚣，谁能彻底逃离？这种喧嚣甚或不来源于城市，它只是一堆堆的钢筋水泥罢了。难以挣脱的，怕是人心的喧嚣。

镇店之宝，《浮生六记》的18个版本，非卖品，呵呵：）

看着呈列出来的《浮生六记》各个版本，我倒是挺有感触的。不知道现在有多少人还知道沈复，还有多人能静下心来看这本小说?到琴川书店的前几天，我正好去了沧浪亭。抚触着那的一块块石阶，不知来这的游客中，有多少人能回想起在沧浪亭的沈复？

1947年的片子，费穆监制。单就这个名字，已经足够吸引我的眼球了。费穆，真让人惋惜的才子型导演。

“该剧以《浮生六记》小说中的《卷一·闺房记乐》和《卷三·坎坷记愁》为蓝本改编，四幕六场。乐未央而愁已至，人不老而恨早生，情难了而人已逝，“浮生滋味”，百感交集，尽在其中。”

为完待续..................

昨天夜里做了梦，很长很长，醒来后现实与梦境纠结，无法分清。原也就无真正意义上的真实和虚幻。

这么多年来，我让你一直孤魂野鬼地游荡，想来也太凄凉了。不管是赎罪或者忏悔，都和所有的一切消失吧。也许将来，脸庞布满皱纹的时候，我静静地躺在落日中再重新回忆。

洛，你不再是乔的洛。我们放开彼此，你飞往天堂，我飞向梦想。

...